Bethsabée Mouchot: février 2009

24.2.09

Cocochic !!!

Je suis dans la newsletter (et c'est moi qui ai fait les photos !!!)

(clic sur l'image pour une meilleure résolution)

Bethsabée est trentenaire, c'est officiel...

En dépit du Scotts Head Quarters fermé sans préavis, et d'une pénurie d'essence qui va durer jusqu'à ... On a passé une excellente soirée (merci merci Sido) et, c'est promis, on remet ça dans une ou deux semaines (avec plus d'organisation)...

22.2.09

Seul Contre Tous - Gaspar Noé

La solitude ça veut rien dire. T’as beau vivre avec un type, une gonzesse ou même avec des gosses, t’es tout seul. Oui, moi je suis tout seul. Et elle aussi. On est seuls, on vit seuls, on meurt seuls. Seuls, toujours seuls. Et même quand on baise on est seul. Seul avec sa chair, seul avec sa vie, qui est comme un tunnel qu’il est impossible de partager. Et plus on est vieux, plus on est seul. Face à quelques souvenirs d’une vie qui se détruit au fur et à mesure. [...] Une vie c’est comme un tunnel, et à chacun son petit tunnel. Mais au bout du tunnel y a même pas de lumière. Oui, y a plus rien. Même la mémoire se décompose avant la fin, les vieux le savent bien. Une petite vie, des petites économies, une petite retraite et puis une petite tombe. Mais tout ça ne sert à rien, strictement à rien. Même les enfants, ça ne sert à rien. Dès que leurs parents n’ont plus rien à leur donner, ils les foutent dans des hospices pour qu’ils crèvent seuls et en silence. Et les enfants n’en ont rien à battre ; l’amour filial ça n’existe pas. C’est un mythe. Ta mère, tu l’aimes juste quand elle te donne du lait, et ton père quand il te prête du fric. Mais quand les seins de ta mère se sont desséchés et qu’il n’y a plus de lait à en tirer, quand les poches de ton père se sont vidées de leur fric, alors il n’y a plus qu’à les mettre dans un placard lointain, en espérant qu’il meurent d’une maladie rapide et pas trop coûteuse. C’est comme ça, c’est la loi de la vie. Ce n’est que lorsqu’il y a un héritage à toucher que les enfants font semblant d’être gentils. Mais quand ton héritage c’est un frigo ou une télé, c’est plus la peine de faire semblant. Ou alors vraiment le minimum, juste de quoi se donner bonne conscience. Un coup de fil par mois et quelques larmes au moment de leur enterrement. Et on est quitte avec son devoir. L’amour, l’amitié, tout ça c’est du pipeau. Ce sont des illusions. Des illusions de jeunesse qu’on entretient pour cacher que tous les rapports humains ne sont que du petit commerce. Parler d’amitié et d’amour ça nous arrange, c’est par calcul. La réalité, elle est beaucoup plus vénale. Ta mère, tu l’aimes parce qu’elle te nourrit et t’empêche de mourir, ton ami, tu l’aimes parce qu’il te trouve un travail qui te donne à manger et t’empêche de mourir. Et ta grosse, tu l’aimes parce qu’elle te fait la cuisine, te vide les couilles et te fait des enfants qui devront te protéger quand tu seras trop vieux et que t’auras peur de mourir. Mais il suffit d’avoir giflé une seule fois son môme pour qu’il se venge quand tu seras vieux. En fait, cette gifle ça l’arrange énormément. Et lorsqu’il te foutra à l’hospice ça lui servira de prétexte pour masquer le désintérêt naturel que n’importe qui éprouve à l’égard de ses géniteurs. Non, moi ce bébé qu’on veut me foutre sur le dos je ne l’aime pas. Et je peux être sûr que ce sera réciproque. Non, baiser n’est pas un bon calcul. Ca coûte même très cher. Mais ça fait passer le temps. Et quand le désir de baiser est parti, on se rend compte qu’on a plus rien à faire dans ce monde et qu’il n’y a jamais eu rien d’autre dans cette putain de vie. Rien qu’un programme de reproduction inscrit au fond de nos tripes et qu’on se croit obligé de respecter. Naître malgré soi. Bouffer. Agiter sa queue. Faire naître et mourir. La vie est un grand vide. Elle l’a toujours été et elle le sera toujours. Un grand vide qui pourrait parfaitement se dérouler sans moi. Mais moi je n’ai plus envie de jouer ce jeu. Non, je ne veux plus. Je veux vivre quelque chose de personnel, d’intense. Je ne veux plus être le dernier boulon interchangeable d’une énorme machine. Le jour de ma mort je ne veux pas avoir l’impression d’avoir vécu les mêmes conneries que tous les millions de crétins qui s’entassent sur cette planète. En somme, ce que j’ai vécu le dernier des trous du cul l’a vécu lui aussi. Je ne sais pas, il faut que je me trouve une raison, un prétexte au hasard. N’importe quoi pour avoir envie de tenir encore vingt ans jusqu’à ma mort. Tiens, si je pouvais recommencer une existence j’aimerai faire des films pornos. Là au moins c’est clair. Les gens qui font ça, ils ont tout compris au sens de notre espèce. Soit tu es né avec une bite et tu n’es utile que si tu te comportes comme une bonne bite bien dure qui bourre des trous. Soit tu es né avec un trou et tu ne seras utile que si tu te fais bien bourrer. Mais dans les deux cas t’es tout seul.